Ох, эти первые шаги в большой детский мир, да? Когда твой такой родной, домашний малыш вдруг оказывается среди десятка, а то и больше, таких же маленьких личностей. И вот он, этот момент, когда «моя игрушка» встречается с «моей игрушкой», и начинается… ну, вы понимаете. Слезы, крики, иногда даже драки за какой-нибудь несчастный кубик или машинку. И ты стоишь, или, точнее, сидишь дома, ждешь ребенка из садика, а в голове уже крутятся мысли: «Как он там? Нашел ли себе друга? Не обижают ли его?» Знакомо?
Я, вот, как воспитатель с приличным стажем, да и как мама троих, ну вы понимаете, насмотрелась всякого. И на то, как дети к друг другу тянутся, и на то, как отталкивают. И на то, как из-за одной лопатки на песочнице разгораются такие страсти, что Шекспир бы позавидовал! Ведь для них это не просто лопатка, это целая вселенная, их личная, ценная вещь. И делиться ей – это, прямо скажем, подвиг.
Помню, как-то раз, еще до декрета, у меня в группе был мальчик, Тимоша. Такой солнечный мальчуган, но вот с одной особенностью: его любимый синий трактор – это была его святыня. Никто, ну вот абсолютно никто не мог к нему прикоснуться. И знаете, что самое интересное? Он и сам не играл с ним особо, просто держал в руках. А как только кто-то приближался, сразу: «Мое! Мое!» И глазки такие, э-э-э, ну, как у загнанного зверька. И родителям тяжело, и ему самому, ведь он видел, как другие детки весело возятся вместе.
Так вот, почему же им так сложно, этим нашим трех-пятилетним крохам, учиться дружить и делиться? Ну, во-первых, они же эгоцентрики по своей природе. Мир крутится вокруг них, и это нормально для их возраста. Они еще не очень-то умеют ставить себя на место другого. Во-вторых, эмоции… Ох, эти эмоции! Всплеск радости сменяется таким же всплеском гнева за пару секунд. И регулировать это все, когда ты еще совсем маленький, ну просто нереально. А тут еще садик, где шумно, пахнет красками и пластилином, где куча незнакомых лиц, и все они хотят играть с твоей машинкой! Да уж, испытание не для слабонервных.
Дома играем учимся дружить
Так что же нам, родителям, делать? Сразу бросаться в бой, отбирать игрушки и заставлять делиться? Ни в коем случае! Наша задача – не сломать, а мягко направить. И начинать нужно, конечно, дома, в спокойной обстановке.
- Играем в «понарошку». Берем кукол, мишек, Лего-человечков. И разыгрываем ситуации. «Ой, Мишка хочет поиграть с зайчиком, но зайчик не хочет делиться морковкой! Что же делать?» Пусть ребенок сам предложит варианты. Поверьте, их фантазия иногда творит чудеса. Можно даже вбросить что-то абсурдное: «А может, зайчик просто спрячет морковку под подушку и будет есть ее в темноте?» Ребенок посмеется и предложит более адекватный вариант.
- Читаем и обсуждаем. Книжки про дружбу, про то, как зверята делятся, помогают друг другу. После прочтения – обязательно обсудите. «Как ты думаешь, почему лисенок отдал бельчонку свое последнее яблоко?» Фокусируйтесь на чувствах персонажей.
- Моделируем сами. Делимся с ребенком чем-то своим. «Хочешь кусочек моего печенья?», «Давай я тебе помогу собрать башню». Это не значит, что вы должны отдавать все свои вещи. Нет. Просто показывайте на своем примере, как это работает. «Папа, вот, делится своим телефоном, чтобы ты посмотрел мультик, а потом ты делишься своими игрушками с папой».
- Учим слова-помощники. «Можно мне?», «Давай поменяемся?», «Я хочу поиграть с тобой». Эти простые фразы творят чудеса.
Я помню, как моя Виолетка, когда была маленькая, ну вот прям не могла свою любимую розовую единорожку никому дать. Это была ее сокровище. Мы с Николаем (ну, мужем, таксистом моим) придумали: договорились, что единорожка – это ее «специальная» игрушка, которой она делится только по желанию. А вот другие игрушки – это «общие». И знаете, сработало! Как только она почувствовала, что есть что-то неприкосновенное, она гораздо легче стала относиться к остальному. Хотя, иногда, она все равно пыталась провести единорожку как «общую», хитренькая! Но это уже совсем другая история.
Садик это целый мир правил
Приходя в детский сад, ребенок попадает в совершенно новую среду, со своими, порой неписаными, правилами. И наша задача – не просто сказать «делись!», а помочь ему разобраться в этом мире.
- Слушайте, а не судите. Когда ребенок приходит из сада и рассказывает про конфликт, не спешите сразу искать виноватых. Спросите: «Что произошло? Как ты себя чувствовал, когда у тебя отобрали машинку?» Помогите ему выразить свои эмоции. «Тебе было грустно? Злился?» Это первый шаг к управлению эмоциями.
- Общайтесь с воспитателем. Ох, это наши главные союзники! Они видят ситуацию со стороны, знают динамику группы. Расскажите им о своих наблюдениях, спросите их мнение. Возможно, воспитатель заметил, что ваш малыш просто стесняется подойти, или, наоборот, слишком напорист. Помню, как-то один мой коллега, Сергей Иванович, рассказывал про мальчика, который никак не мог влиться в игру. Он просто стоял в сторонке, смотрел. И знаете, что Сергей Иванович сделал? Он предложил ему быть «хранителем сокровищ» – ну, тех самых, которые дети собирали на прогулке. И вот он, с этой важной миссией, стал центром притяжения!
- Учим решать конфликты мирно. Вместо того чтобы сразу бежать к воспитателю или драться, предложите ребенку варианты: «Что можно было сделать? Попросить? Предложить поменяться? Подождать своей очереди?»
Иногда, знаете, бывает так: ребенок приходит и говорит, что его никто не любит, никто с ним не играет. И сердце сжимается, правда? Но тут важно не паниковать. Вспомните себя в детстве, ну или школьные годы. Были дни, когда хотелось быть одному, правда? Или когда казалось, что все против тебя. Это нормально. Не нужно сразу записывать ребенка в изгои или бежать покупать ему гору игрушек, чтобы он делился. Просто обнимите, скажите, что вы рядом, и что завтра будет новый день. Возможно, просто сегодня не сложилось. А завтра он принесет в садик свой новенький, пахнущий свежей типографской краской, комикс про Человека-паука, и все изменится! Или, вот, как-то раз, помню, мой Коля, ну, муж, рассказывал, что у него в такси пассажирка забыла какую-то смешную игрушку, ну, типа, резинового утёнка в шляпе. И он привез ее домой. Ксюша, младшенькая, конечно, в восторге. А потом Дима (старший сын, 12 лет уже, эх) взял этого утенка и начал с ним свои школьные шутки придумывать. И Виолетка присоединилась. И вот вам, пожалуйста, игрушка, которая сначала была ничья, объединила всех. Вот такие вот, казалось бы, мелочи.
Дружба в этом возрасте – это не про клятвы на крови и вечные обещания. Это про первые пробы, про маленькие победы и не менее маленькие поражения. Это про то, как научиться быть рядом, слышать другого и, самое главное, чувствовать себя комфортно в этом большом мире людей. И наша задача – быть рядом, подсказать, обнять, когда грустно, и просто верить в наших маленьких героев. Вот так вот.