Ох, девочки, ну вот скажите, кто из нас не ловил себя на мысли… вот еще совсем недавно этот комочек счастья цеплялся за твою юбку, а теперь? Теперь он, значит, у двери стоит, одной ногой на пороге, и говорит: «Мам, я с пацанами. Не жди.» И ты такая: «Куда? С кем? Во сколько?» А в ответ только бурчание и хлопок дверью.
Мой Димка, ему двенадцать, вот прям классика жанра. И вот стоишь ты посреди кухни, где еще минуту назад витал запах утренних блинчиков, и понимаешь: всё, кончилась эпоха. Или нет? Просто она… изменилась.
Знаете, как это бывает? Вот ты, значит, привыкла быть центром вселенной для своего чада. И вдруг – бац! – центр смещается. Начинаются эти, как их, «тусовки», «движухи», «сходки». И ты такая, ну, немножко в растерянности. А иногда, чего уж греха таить, и ревность подкрадывается. Ага, вот прям так – ревность. К этим вот «пацанам» или «девчонкам», которые, кажется, знают про твоего ребенка больше, чем ты сама.
Иногда, честное слово, кажется, что ты для него уже просто… ну, так, функция. Кормить, стирать, иногда денег подкинуть. А вся душа, все секреты – это туда, к друзьям. Эх, нелегко это, девочки, ой как нелегко. Вот Ксюшка моя, годик ей, еще обнимается без вопросов, а Дима уже… ну, вы понимаете.
Они уходят в свой мир: как не потерять нить?
Вот смотришь на него, вроде тот же ребенок, но глаза уже другие, что ли. Взгляд такой… свой, отстраненный. И ты чувствуешь, как будто он потихоньку от тебя отплывает, на своем таком кораблике, в свой собственный океан. Как воспитатель, я прекрасно понимаю, что это абсолютно нормально. Это, знаете, такой важный этап сепарации, когда ребенок учится быть самостоятельной личностью, вне родительского гнезда. Но как мама… ну, блин, как мама, хочется его за этот кораблик привязать веревочкой, чтобы не уплыл слишком далеко.
Хочется контролировать каждый шаг, знать каждую деталь. А он только фыркает и прячется в своей комнате, откуда доносится какой-нибудь жуткий рэп или странные звуки из игры. И ты стоишь под дверью, прислушиваешься, а там – тишина. Или смех. Не твой. Помню, как-то Димка пришел после школы, а у него на рюкзаке какой-то значок с черепом. Я спрашиваю: «Дим, это что?» А он так, небрежно: «Да это Вася дал, прикольный же.» И я такая: «Вася? Какой Вася?» И вот тут начинается квест.
Как не стать надзирателем, а остаться другом?
Первая реакция, конечно, это допрос с пристрастием: «Где был? С кем? Что делали? А он точно хороший мальчик?» И вот тут, девочки, мы совершаем самую большую ошибку. Потому что чем больше мы давим, тем сильнее они закрываются. Подростки – это, знаете, как ёжики. Чуть что – и иголки во все стороны. И потом попробуй до них достучаться.
Наша задача – стать не надзирателем, а таким, знаете, тихим портом, куда его кораблик всегда может причалить, если что-то пойдет не так. Чтобы он знал: здесь его примут, выслушают, не будут сразу ругать или читать нотации. Это так сложно, правда. Хочется же сразу вставить свои пять копеек, дать совет, рассказать, как НАДО. Но иногда просто нужно… помолчать. И послушать. Просто послушать, что он рассказывает про этих своих новых друзей, про их приключения, про то, как они вчера на площадке в Одинцово что-то там строили или обсуждали какой-то супер-пупер фильм.
Не обязательно устраивать семейные вечера с песнями под гитару, если он их ненавидит. Может, просто посмотреть вместе фильм, который он выбрал? Или попросить помочь с чем-то по дому, пока вы обсуждаете какую-то фигню. Мой Коля, кстати, муж, он иногда Димку берет с собой, когда на заказы едет, если время позволяет. Просто посидеть в машине, поговорить о чем-то своем, мужском. И Димка потом приходит такой… ну, другой. Открытый.
Да, их выбор друзей иногда может нас, мягко говоря, удивлять. Ну, вот как-то раз Димка привел домой парня с фиолетовыми волосами. Я, конечно, чуть не уронила поднос с пирожками. Но, понимаете, главное – не оценивать сразу. Поздороваться, улыбнуться, предложить чай. А потом уже, если что-то не так, аккуратно поговорить.
Ревность к друзьям: как ее усмирить?
Вот она, родимая. Это чувство, когда ты понимаешь, что его мир расширяется, а ты там… ну, не главная звезда. И это, блин, нормально. Мы же люди, а не роботы. Мы любим своих детей, и нам хочется быть для них всем.
Но подумайте вот о чем. Если ваш ребенок нашел хороших друзей, если ему с ними интересно, если он с ними развивается, учится чему-то новому – это же прекрасно! Это значит, что он становится более социализированным, уверенным в себе. Это не значит, что он вас меньше любит.
И еще один момент. Когда дети подрастают и начинают жить своей жизнью, у нас, мам, появляется больше времени для себя. Ну, если, конечно, у вас не годовалая Ксюша, которая требует внимания 24/7, как у меня сейчас, ха-ха. Но даже с ней можно найти минутку. Для хобби, для встречи с подругами, для того же блога. Это помогает не зацикливаться на ребенке и не ждать от него, что он заполнит всю вашу жизнь.
Любовь к подростку – она другая. Она не такая, как к маленькому, который целиком твой. Она более зрелая, что ли. Она требует больше доверия, больше пространства. Это как отпустить воздушного змея – ты держишь нить, но даешь ему лететь высоко-высоко. И он все равно твой, даже если он там, высоко в небе, и ты его почти не видишь. Иногда я смотрю на Диму, когда он смеется с друзьями, и думаю: какой же он у меня… взрослый. И тут же вспоминаю, как он в три года пытался съесть песок в песочнице. Смешно, конечно. Но вот так вот, понимаете, и живем.